10 خبر از همه جا

سلام

خبر اول: ساخت برق به وسیله ی ادرار

این را دانشمندان انگلیسی زحمت کشیده اند و کشف کرده اند و تاکید هم کرده اند با وجود تولید سالانه ۶ تریلیون تن ادرار در جهان، حیف است به این منبع انرژی بی توجهی کرد! به گزارش خبرنگار ما این دانشمندان یک «گلاب به رویتان» ساده هم نگفتند. در ادامه دیالوگ هایی را بخوانید که ممکن است پس از عملی شدن این طرح بشنویم:

- به تو هم می شه گفت مَرد؟! زری خانوم می گفت شوهرش روزی ۱۲ ساعت می ره دستشویی. برای همینه که خونه شون همیشه پر نوره و پول برقشون هم زیاد نمیاد. اون وقت تو یه بار صبح می ری یه بار شب. یه کم از مردم یاد بگیر!

- نور به قبر اون مرحوم بباره که ۲۴ ساعت در حال نور باروندن به خونه های ما بود!

- آب بخور بچه. زود باش! اگه می خوای امشب تلویزیون نگاه کنی باید ۵۰ تا لیوان آب بخوری و بعد بری دستشویی. بخور بچه!

- واقعا جای تاسف دارد که هیچ کس قدر سرمایه های عظیمی را که در فاضلاب های شهر ما خوابیده است، نمی داند!

- [روی قبض برق:] مشترک گرامی! آیا می دانید با استفاده از منابع تولیدی منزل خودتان می توانید هزینه ی برق مصرفی را به نصف برسانید؟

خبر دوم: ۸۰ درصد از ایرانیان سوء تغذیه دارند.

این را یک متخصص تغذیه گفته است و ادامه داده «۸۰ درصد از ایرانیان دارای شکم سیر و سلول‌های گرسنه هستند.»

در همین حال گزارش ها حاکی از آن است که این ۸۰ درصد کاری به خودشان ندارند و به دنبال آن ۲۰ درصدی می گردند که سوء تغذیه ندارند! به گزارش خبرنگار ما، این افراد با سر دادن شعار «ما هشتاد درصد هستیم»، جنبش «هشتاد درصدی‌ها» را راه انداخته اند و گفته اند تا وقتی آن ۲۰ درصد هر چه را که خورده اند بالا نیاورند، جنبش ما ادامه دارد! همچنین شعار دیگر این جنبش «رستوران ها را تسخیر کنید» است. آن ها با حمله به رستوران ها و ساندویچ فروشی ها، این اماکن را تخریب می کنند. در گزارش ها آمده است هدف اصلی این افراد، تسخیر رستوران گردان برج میلاد است. آن‌ها قصد دارند پس از فتح این رستوران، همه ی افراد پرخور را از همان بالای برج به پایین پرتاب کنند!

مرتبط: یک ۹۹ درصد دیگر! ۹۹ درصد مردم کره شمالی اصلا نمی دانند در مصر و لیبی خبری شده است!

 

خبر سوم: شوخی خانوادگی مطهری و لاریجانی

علی مطهری: «همه می دانید که آقای لایجانی داماد ما هستند و البته به شوخی به ایشان گفته​ام که داماد ناخلفی هستند، چون در طرح سوال، ما را همراهی نکرد.»

علی لاریجانی: «شما مراقب خودتان و همشیره تان باشید!»

بدون شرح!

 

خبر چهارم: لطفا برای سایت های خبری، کلاس های زبان فارسی گذاشته شود!

این خبر را هم خودمان دادیم! به هر حال بد نیست خبرنگاران و مسئولین محترم سایت های خبری کمی به تیتر گذاری های خود توجه کنند تا بی غلط باشد به هر حال! به این تیترها توجه کنید: «طلاق بخاطره ولخرجی زن»، «به گریه و لجباری بچه ها توجه نکنید»، «یک از اعضای گروهک نهضت آزادی بازداشت شد» و این یکی: «ئرددردس تازه برای پرسپولیس» (الان خداییش چی گفتی؟!)

 

خبر پنجم: آخرین سخنان استیو جابز پیش از مرگ

البته خب درست نیست آدم با مرگ مردم شوخی کند. خدایش هم بیامرزد این جابز را که می گویند آدم خوبی بوده است و کارهای بزرگی کرده است! (بنده چون از محصولات جنابشان استفاده نمی کردم نمی توانم در این باره اظهار نظری بکنم!) اما در هر صورت نمی دانم این چه کاری است که می خواهند حالا از مرگ جناب استیو خان هی نکته و لغز استخراج کنند! نمونه اش همین که خواهر استیو جابز گفته است که ایشان در آخرین لحظات زندگی چه گفته اند. حالا فکر می کنید چه گفته اند؟ یک جمله ی قصار خفن؟ توصیه ای به همه ی مردم دنیا؟ حرفی که همه را تکان خواهد داد؟! این شما و این هم آخرین جمله ی استیو جابز:

Oh Wow, Oh Wow, Oh Wow!

الان من این جمله را کجای دلم بگذارم آخر؟! در همین زمینه به بخشی از متن کتاب «انقلاب های پر هیاهو» اثر تری دیری [ترجمه ی مهرداد تویسرکانی- از مجموعه ی تاریخ ترسناک (۱)- نشر افق- چ ۲: ۱۳۸۵] توجه کنید:

«اگر روزی قرار شد در جریان یک انقلاب خودتان را به کشتن بدهید، لااقل کاری کنید که بی برو برگرد پس از مرگ در خاطره ها باقی بمانید. البته، یکی از بهترین و موثرترین روش ها برای این منظور آن است که درست پیش از لحظه ی مرگ، عبارت یا جمله ای را ادا کنید که به شهرت جهانی برسد. ولی حقیقتش را بخواهید، واپسین کلمات بعضی از بزرگ ترین و مشهورترین انقلابیون تاریخ آش دهن سوزی نبوده که در یادها بماند.

۱۵۵۵- اسقفی به نام هیو لاتیم و یکی از همراهانش به فرمان مِری تودور به جرم پروتستان بودن در آتش سوختند. او در لحظه ی مرگ گفت: «ما امروز هم چون دو شمع خواهیم بود که تا ابد در انگلستان خواهیم افروخت!» شاید شمع دوم فکر می کرده: «ممکنه لطفا بنده رو از ایفای نقش منبع روشنایی ابدی معاف بفرمایید؟»

۱۶۱۰- آنری چهارم پادشاه فرانسه به دست یک راهب دیوانه به قتل رسید. شاه در راه بندان گیر کرده بود که راهب روی کالسکه اش پرید و با دو ضربه ی خنجر، سینه اش را درید. فکر می کنید آنری رو به احتضار چه گفت؟ «من چاقو خوردم! معرکه است!»

۱۷۹۴- آخرین حرف های ژرژ دانتون، انقلابی فرانسوی نیز همین قدر احمقانه بود. وقتی که داشتند او و هم رزمش، دِزمولین را برای اعدام می بردند، فریاد زد: «و اکنون ما را به سوی گیوتین ببرید.» خب معلوم است که هیچ کس خیال نداشت آن روز آن ها را برای گردش به تفرج گاه های خارجِ شهر پاریس ببرد. مگر نه؟ البته، واپسین کلمات دزمولین به این اندازه شجاعانه نبود. چیزی که او گفت در این حدود بود: «نجاتم بدبد! من دوست ندارم بمیرم! اوهو! اوهو!»

۱۷۹۹- جورج واشنگتن، رهبر انقلاب آمریکا پیش از مرگ گفت: «من از رفتن نمی ترسم.» البته، شاید این را به آن دلیل گفت که هیچ چاره ای دیگری نداشت. بنابر این، رفت.»

 

خبر ششم: تولید شیشه ی نامریی در کشور

محققان کشورمان موفق شدند شیشه ی نامریی تولید کنند. در همین زمینه خبر رسیده است که این محققین در پاسخ به مسئولینی که پرسیدند «پس شیشه تان کو؟» گفته اند: «این شیشه نامرئی است و همه کس نمی تواند آن را ببیند. یعنی احمق ها نمی توانند آن را ببینند.» بعد مسئولین گفته اند: «اوهوم! چه شیشه ی زیبایی! ما که می توانیم ببینیم!» و بعد قرار شده است روی ماشین هایشان از همین شیشه ها نصب کنند و توی شهر بچرخند. و بعد همه ی مردم بگویند: «به به! چه شیشه های قشنگی! ما که می توانیم ببینیم!» بعد یک پسر بچه از میان جمعیت فریاد بزند: «این جا که هیچ شیشه ای نیست!» بعد همه به او بگویند: «حرف نزن پسر احمق!» و… (بخشی از داستان «شیشه ی جدید پادشاه» اثر مانس کریستین ساندرسن!)

 

خبر هفتم: هر هشتاد دقیقه یک نظامی آمریکایی خودکشی می کند.

این خبر را پرس تی وی داده است. بعد هم گفته است در سال ۲۰۰۹، هزار و نهصد نفر خودکشی کرده اند که با این حساب می شود فوقش هر پنج ساعت یک نفر. بعد هم گفته است از سال ۲۰۰۵ تا ۲۰۱۰ هر هفتاد و دو ساعت یک نفر خودکشی کرده اند. حالا این که این هشتاد دقیقه را از کجا درآورده اند من هم مثل شما! بی خبر! تازه اگر با همین روند خودکشی کنند نظامیان آمریکایی که چند دقیقه ی دیگر تمام می شوند خب!

 

خبر هشتم: دولت نمی تواند موضوع اختلاس را لایی رد کند.

این را پرویز فتاح، وزیر نیرو گفته است. در همین زمینه شنیده شده است که یکی از مسئولین خطاب به فتاح گفته است: «در زندگی ام هرگز از سه کلمه استفاده نکرده ام: نمی شود، نمی توانم، نمی کنم!»

 

خبر نهم: خاوری، ویلای سه میلیون دلاری خود را ۲ دلار بخشید.

محمودرضا خاوری رئیس مستعفی بانک ملی ایران که معرف حضور هست؟ ایشان تصمیم گرفته اند ویلای ۳ میلیون دلاری خودش را در کانادا با قیمت دو دلار به دختر خود منتقل کنند. خبرنگار ما پس از ارسال این خبر، در گوش آقای خاوری گفت: «جناب خاوری! نمی شود مرا به فرزندی قبول کنید؟!»

 

خبر دهم: ژاپن از توکیو، بک آپ می گیرد.

این هم از آن خبرهاست! گفته می شود ژاپن می خواهد جایی را به عنوان بک آپ توکیو تهیه کند تا در مواقع بروز فاجعه، آن جا نقش همان توکیوی ویران شده را بر عهده بگیرد. گفته اند این شهر مجتمع های اداری، امکانات شهری، پارک، کازینو(!) و امکانات دیگر خواهد داشت. در همین زمینه مردم توکیو گفتند: حالا که از شهر بک آپ گرفتید، نمی شود از ما هم بک آپ بگیرید تا اگر مُردیم، نمیریم؟!